Capítulo 10 – Do jeito que o diabo quis!
– Com isso, acho que o Coliseu campeão deste ano já está definido, não é? E nem precisou usar o futebol?
– Futebol é alegria e alegria autêntica… Mesmo eu sabendo que é um circo que inebria tantas almas, não é uma arma que eu goste de usar…
– E não… não há um campeão ainda. A escolha não é minha. Há uma Comissão Julgadora muito competente e isenta para fazer isto. Aliás, seus membros vão começar a desfilar agora. São figuras únicas da humanidade. São minas crias mais brilhantes, pois conseguiram vitórias inesquecíveis sobre seu amigo lá de cima. E ele não pode reclamar, pois foi o trabalho deles que permitiu um significativo povoamento do Céu…
E os membros da Comissão adentraram a avenida: um a um, em palanquins carregados pelos próprios conterrâneos vestidos a caráter, desfilaram: Nero, de Roma, Kubkai Kan e Imperatriz Cixi, do Império da China, Ivan 4º, o Terrivel, da Russia, Stalin, da União Soviética, Hitler, da Alemanha, Harry Trumanm, dos Estados Unidos, Franco, da Espanha, Pol Pot, do Camboja, Mao Tsé Tung, da China Comunista, Saddan Hussein, do Iraque, Pinochet, do Chile, Peter Botha, da África do Sul, Papa Doc, do Haiti, Anastásio Somosa, da Nicarágua, Fulgêncio Batista, de Cuba…
– Dois esclarecimentos, por favor: Harry Trumam, o presidente de uma democracia, no meio de ditadores, torturadores e assassinos? E nenhum dos ditadores brasileiros?
-Truman ordenou, conscientemente, o lançamento das bombas atômicas sobre o Japão: cerca de 200 mil mortos é uma boa justificativa pra você? Já seus ditadores e os dos argentinos, exceto Getúlio e Perón, não têm gabarito para compor uma Comissão Julgadora, foram trogloditas que fizeram do poder ganho sem esforço uma forma de compensar todos os traumas que acumularam pela vida. Exceto eles próprios e uma ou outra, que virou alma em queima de arquivo, as almas que produziram, foram todas parar no Céu.
-Mas Getúlio e Perón…
– Seu amigo deixou-os no Purgatório por um longo tempo, mas levou-os com ele, como conselheiros… Bom, chega de papo. O julgamento costuma ser demorado… cada jurado gosta de dar a última palavra e nunca estão de acordo em qualquer quesito. À esquerda do camarote, tem um apartamento reservado para você. Tome um banho, coma alguma coisa, mandei botar um uísque 18 anos lá, descanse e relaxe. Mais tarde, vou te chamar.
O apartamento era bem aconchegante. Tinha até um ofurô, onde me meti depois de me servir de um uísque sem água, mas com gelo. Estava de olho fechado, bebericando e pensando na história que eu ia escrever, quando senti um doce perfume e, logo depois, alguém entrou suavemente no ofurô. Abri os olhos: uma bela morena de pequenos seios redondos me olhava esperançosa. Sexo sempre foi uma arma poderosa de persuasão do diabo… Que o digam Dalila, Semiramis, Cleópatra, Lucrécia Bórgia, Catarina da Rússia, Evita, Domitila, Chica da Silva…
De longe, ouvi a voz melíflua:
– E você há de convir que sexo é bem mais cativante que futebol, não é mesmo? Apesar de eu ter me dado mal algumas vezes… Como no caso de Evita…
Sossega, sêo Leo… Eu sei que tenho mãos de fada, mas não tenho mais idade pra excitar ninguém! – Acordei com dona Rosarinho, a atendente que me preparara para a operação, me dando um banho de leito. Gorducha, morena escura de cabelos crespos pintalgados de branco, mãe de uma médica e uma dentista, dona Rosarinho brincou: – Acho que você estava sonhando um belo sonho, e isto é muito bom sinal. Já já vou avisar o doutor.
– Já fui operado? Está tudo bem? Desculpe-me… na verdade, eu estava sonhando com o Inferno.
– O Inferno deve ser bom, então. Pra quem passou dois dias em coma, acordar como o senhor acordou, devia estar numa orgia danada!
– Dois dias? Como assim?
-O doutor vai te explicar. Me parece que o senhor não queria acordar simplesmente. A operação foi perfeita, não teve nenhum transtorno, o efeito da anestesia passou e o senhor resolveu continuar dormindo numa boa… Sossega um pouco que já vou chamar o doutor.
Segui o conselho, fechei os olhos… e ouvi uma voz suave, quase um cochicho em meu ouvido esquerdo:
-Olá! O escritório me mandou para acompanhar a sua recuperação. Depois que o doutor passar, e se ele permitir, prometo uma boa massagem que eu aprendi com uma gueixa do Imperador. Em pouco tempo, você estará em forma… pronto pra outras. – Abri os olhos e tive absoluta certeza que eu ficaria muito bem: era a morena do ofurô… (fim. Ou não!))